Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Иго
...
Читать дальше »
|
Предлагаю вам свой рецепт фаршированной рыбы.
Я готовила ее на Новый еврейский год!)))
На килограмм рыбьего фарша нужно приблизительно 400 гр лука, 3 яйца, 3-4 простого сахарного печенья или кусочек булочки( тогда нужно добавить пол чайной ложки сахара без верха), маленькая морковка и соль, перец по вкусу.
Да еще, очень Важно, когда будете снимать кожу с рыбы, то надо осторожно не порвать, она нам пригодится.
Сначала тушим 300 грамм лука, но не пережаривать, с морковкой мелко-натертой на терке.
Потом лук вместе с мякотью рыбы дважды перемалываем на мясорубке. Проверьте, чтобы не было костей. Добавить еще 1 луковицу сырую.
В фарш вбить 3 яйца,
...
Читать дальше »
|
 Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
|
За окном сентябрь ускользает тихо
В холод на заре с каплями росы.
Осень гонит рябь - сонная портниха,
Ищет в октябре старые часы.
Ворожит в листах, разгоняя думы,
На ладонях дней чертит свой узор.
Сшить одежду ей у черты лагуны
Время подошло - в желтом пепле двор.
Не скупись, зачем, золото запрятав,
Ищешь в нем тепла давние черты?
Отогрей сердца, на клочке примятом
Напиши слова - как мне нужен ты...
...
Читать дальше »
|
 - Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
|
 Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов,
а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл
великолепно.
Его эмоции были неподражаемы.
Страдания на лице,
когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись
за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров
в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50
метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно
это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда
и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей.
Не зря он получил Оскар.
Как вам удалось, чтоб исполнитель
так сыграл?
- Деньги были настоящие.
|
 Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
|
 Я расскажу анекдот из жизни.
Мы с мужем поём в таверне. Здесь принято
подходить к каждому столику и петь для этого стола.
В Греции-такая
традиция. Муж, видя, что за люди сидят здесь подбирает соответственную
песню.
За одним столом сидят четверо мужчин.
Мы поём известную
песню о женщинах, там такие слова: "Мы все живем для женщин, для них
работаем, для них стараемся..." И вдруг один говорит: "А как вы
узнали,что мы все гинекологи?"
|
 Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
|
 Отправил парень девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..
|
  Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся .
>
> Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
>
> - Почему ураганы называют женскими именами?
> - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом уносят дома и машины.
>
> - Эй, мужики, вы откуда будете?
> - Мы?! Да мы хоть из горла
будем!
>
> Удобство - это когда есть телефон.
> Изобилие - когда два.
> Роскошь - когда три...
> Блаженство - когда ни одного!!!
>
> Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
>
> - В чем заключается правда жизни?
> - В том, что мы вынуждены часто лгать.
>
> Путин собрал правительство:
>
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано:
магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора
уже и о народе подумать!
> Тишина... Голос
из зала:
> - Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
>
> Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
...
Читать дальше »
|
 Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
• РаРа из anekdotc.ru
| |
