11:09 Почти анекдоты))) |
| От Марины Мартыненко Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? – Сотрудник похоронного бюро? Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. - Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! - На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%. - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина. -А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? -Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! ****** Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ. - ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА? - А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО... МУЖ - ЖЕНЕ: - СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА? - МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ? - СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ. ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ. ПОДХОДИТ К НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ: - ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ? - А КАКОЙ ВЫБОР? - ДА ИЛИ НЕТ. МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ: - ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ: - ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А? -ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД? - КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ. УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА: - ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ? - ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА. - А ПОПОДРОБНЕЕ? - ЛОПАТОЙ. А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ...!!! ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? " ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!" ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!" МУЖ - ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК! - С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ? - Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: - "РАД СТАРАТЬСЯ!" |
|
|
| Всего комментариев: 2 | |
|
| |
