C 1
апреля Вас побольше улыбок и хорошего настроения!
Ирландский юмор славится некоторой мрачностью. Еще говорят, что ирландцы
скуповаты. Так ли это, сказать с уверенностью не могу, ну не знакома я с
ними близко! Скажу лишь, что несмотря на мрачность шутить они умеют и
здорово потешаются над своими недостатками.
Два
ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь
дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он
призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты
исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски,
лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою
могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне
сначала пропустить виски через свои почки
Пьяный
ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и
спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы
пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за
Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю
тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен –
еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.
Пьяный
О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая
бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись
задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!
Патрик
часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это
надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал
через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала
поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за
надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе
– в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.
Жена
как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался.
Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и
морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая
гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое
удовольствие!»
В бар
вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд:
правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и
кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под
руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая,
но в драке бесполезная…
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления
ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста.
Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не
смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий
сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9
вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на
который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем
другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а
вы - "Я тоже не знаю"...
Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и
спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Техасец
заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам
500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и
спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
Я мечтаю умереть, как мой дедушка: тихо, во сне. А не вопя от ужаса, как
сорок пассажиров его автобуса.
У врат
Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай
запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20
минут, чтобы вывести всех наружу.
На
лавочке в московском парке сидит старушка и читает самоучитель
ирландского языка. Мимо проходит мужик и, заметив название книги, сильно
удивляется.
- Слушайте, - говорит он. – Зачем Вы это читаете?
- Видите ли, - отвечает женщина, - я уже старая и скоро умру. К этому
неплохо было бы подготовиться. Вот я и учу язык рая.
- Хорошо, - говорит мужик. – Стало быть, Вы уверены, что попадете в рай?
- Сказать правду, совсем не уверена. Но это ничего: русский я уже знаю!
Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород,
чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец
в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ:
«Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде – я там оружие зарыл,
перед тем, как меня загребли».
Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму:
«Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего
не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»
Сын ответил:
«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».
Ирландец
Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не
хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!
Ирландец
заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции.
Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы
начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко
мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно
причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих
самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у
меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...
Из
сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."
В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю
сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус
Макнамара еще не прибыл..."
Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.
Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.
Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни -
мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...
Чем
отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...
В
Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит
полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по
происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с
улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только
оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...
Сидят в
баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в
кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
|
