Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:

— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.

— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?

— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.

Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:

— Папа скорее! Я старею!!!

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.

Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом :

— А ты платья, чьи носишь, папины?

— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Дочь (5 лет):

— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!

Мы ещё долго пребывали в шоке...

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.

Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:

— Ну, м-а-ам, помоги одеться.

Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:

— Ма-а-ам, ну одень.

Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:

— ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!

Я и про посуду забыла.

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:

— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

Застёгиваю куртку, даю наставления.

— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.

Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...

Я не пуская:

— А если он тебя схватит?

Сын:

— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.

По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить.

Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно :

— Кого выкапывать будем?

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:

— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.

Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:

— Какая-то она большая...

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:

— О чём мечтаешь, не спишь?

— А ты что, думаешь, у детей проблем нет?

— А какие у тебя могут быть проблемы?

— Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.

— Что, Маня, страшно?

Задумчиво:

— Да, я вот, как раз об этом думаю...

— О чём?

— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

//---------------------------------------------------------- ----------------------------------- 

 Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:

— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.

Думает и потом:

— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

 Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина.

Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:

— Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой.

Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:

— Не, пап, я ещё не холодный...

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:

—  Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.

Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:

— Сенсей, я мороженого хочу...

И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:

— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.

Петя удивляется:

— А что, он к тому времени ещё не закончит?

//---------------------------------------------------------- -----------------------------------

Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся «за уроки». Тактично предлагаю:

— Саша вымой руки.

— Сейчас, математику доделаю...

— А что, с грязными руками лучше?

— Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.