19:20 Анекдоты |
- Алло. я вчера у вас сверхмощный пылесос купил..
- Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли.. Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой. - Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . . )) - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у Вас других денег не будет? - Не каркай, дура!! Отец говорит сыну:
- У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни! - Но папа ведь свадьба у меня завтра. - Я знаю. - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно... Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот же неблагодарный! Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины -
бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем- шофёром в придачу |
|
|
| Всего комментариев: 3 | |
|
| |
