Пассифлора и Другое...

 В Лондоне, в  своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой  aнгличанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер,  сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через  кухню...

 ***

- Господа, - хвастается  лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может  быть?

- Я провел  ночь с собственной женой. 

***

    Камердинер докладывает  лорду:  

 - Милорд, ваша  супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное  зрение! 

***

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

- Я теперь  знаю, почему англичане такие  заядлые любители чая.

- Почему же?

- А ты ихнее  кофе пробовал?

***

Классический  английский анекдот.

На званном  приеме лорд X спрашивает лopдa Y:

- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?

- Но, уважаемый  Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...

- ???

- Ваш отец  был джентльменом...

*** 

    -   Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***

Самый короткий английский анекдот: -

"Проходит ирландец мимо бара..."  

*** 

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?  

*** 

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия  по Европе. По приезде он попадает в  объятия двух бородатых мужчин, в  которых узнает родных братьев.

- Что это вы  так обросли?

- Ты уехал,  Джонни, и забрал бритву!  

*** 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

"Дорогой сэр,  поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей  то, что о вас думаю. Более  того, поскольку я - джентльмен, я  не имею права даже думать  о вас так. Но так как вы  ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

***.

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.

Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.

Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём.

Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я вообще уйду.

*** 

 Англичанин поднимается  по лестнице в свою квартиру. Впереди  его сосед  подталкивает вверх  белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец  англичанин не выдержал,

- Джон, простите  меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?

- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.

Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне белая лощадь!!!

А я скажу, - Ну и что?

***

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

*** 

 Стоит англичанин в России возле пивного ларька, листает  разговорник, находит нужное 

 :   - Рееvо уеst' ?

Из окошка: - Мужик, ё@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, НЕТ!!!

Англичанин снова  листает: - Vоt bliаd' ?