Пассифлора и Другое...

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: 
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка

Через пару дней жена говорит.

- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Журналист звонит известному кинорежиссеру:

- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?

- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Разговаривают двое врачей:

- Ты слышал, Петровича уволили

- За что?

- Пациентку прямо в кабинете трахнул.

- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.

Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Жена говорит соседке:

- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.

- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!

- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет..

.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на

жену и делится впечатлением с друзьями:

-Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает

-Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром

столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

-Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был

маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата,

кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит

-Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит

-Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец

-Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Свинарник.

У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.

Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".

Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны лейкопластырем.

Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Собеседование при устройстве на работу:

-  Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Компьютером владеете?

- Да.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.