13:59 Шутки к ночи... |
 Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает: - Мадам паркуется на слух? В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.... - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли... Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом! Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный? Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет. - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала? Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. |
|
|
| Всего комментариев: 2 | |
|
| |
