Пассифлора и Другое...

***

Работяга в музее:

- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют...

 

***

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...

 

***

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

 

***

Дневник холостяка:

"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и

унитаз, приготовил ужин... Блин:хочется на себе жениться!"

 

***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 

***

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

- Зять!

 

***

Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.

-Девушка,девушка!

-В чем дело?

-Это не вы в автобусе зонтик забыли?

-Ой,это я!

-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.

 

***

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота!...

 

***

Девушка, Вы танцуете?

- Нет.

- Тогда не будем терять времени...

 

***

Приходит Вовочка домой и говорит маме:

-Мама, я женюсь.

-Молодец, сынок. а как зовут невесту?

-Петя.

-Так он же мальчик!

-Ни хрена себе мальчик. 26 лет уже!

 

***

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...

- Хочу быть героем Советского союза!

...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

 

***

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

 

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"

Жена: "Иди на…, я за гитарой".

 

***

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!

 

***

Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

***

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

 

***

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...,которые работают всегдa.

 

***

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."

"Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену."

"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.

"Ну, хорошо, тогда другое дело!"

Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"

"Нет, спасибо, -отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.

"Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на

должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.

"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"- спрашивает еврей.

 

*** 

Исторические параллели. 1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

 

***

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!.

 

*** 

 Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает

улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

 

***

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!