70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга".
И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то
вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами,
который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать
достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне
дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь:
"Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к
остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному,
"блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает
дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к
девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне
помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те
времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а
завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на
"блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Говорят в одной африканской стране местные жители как-то
съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская
страна отреагировала так
:
«Ну съеште в ответ нашего посла и давайте урегулируем это досадное
недоразумение»
- Сема, посмотрите
на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать
головой...
***
Немолодые супруги, уже отметившие
серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом,
завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое
утро со скандала?!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на
пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а потом, сразу за
ним - говорящая река...
– Мыкола, ты чув,
москали у космос полэтилы
– Шо уси?
|
