10:07 Умные мысли))) |
..Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Инструктор горнолыжник своим подопечным: И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле! Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах! Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Она ему встретилась, а он ей - попался... Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Тормоза отказали... В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой... Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку. Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука. А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой. Инструктор горнолыжник своим подопечным: И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? Сержант муштрует новобранцев: левой-правой, левой- правой... Рядовой Коган стоит не шелохнется. -В чем дело?!- вопит сержант. -Я жду, когда вы все-таки решите- левой или обратно правой? Вчера я подстрелил двух гусей... Они были дикие? Они-то нет, а вот их хозяин! - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд? Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это, что таки твой пароход? Вызвали еврея в КГБ. -Есть родственники за границей? -Нет. -А брат в Чикаго?- -Кажется, был... -Садитесь и пишите! Сел еврей и начал: "Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе..." Муж всегда прав. Муж не спит, муж отдыхает. Муж не ест, муж восстанавливает силы. Муж не пьет, муж дегустирует. Муж не флиртует, муж обучает кадры. Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа. Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями. Муж не лжет, муж - дипломат. Муж не упрям, муж последователен. Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку. Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии. Если муж не прав, читай сначала. По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля... Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... - Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду. «Умеет готовить твоя жена?», - Спросили одного еврея. «Готовить-то она умеет, Я есть не умею, что готовит она!» — Мадам Фигнер, а что это высегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать,кушать и кушать! Как начинается радиовещание в разных городах: Внимание! Говорит Москва. Уваха! Ховорыт Кыйыв. Ахтунг! Хир шприхт Берлин. Ша! Одесса имеет сказать пару слов. - Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья. -- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница. -- И что же вас так задержало в пути? - Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат! - Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!.. Абрам явился на биржу труда . - Мне срочно нужна работа . У меня жена и пятеро детей !!!!! - А что вы еще умеете делать ???????? Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать! Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!" Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". Приходит корреспондент на военный корабль.Командир проводит ему экскурсию: -Вот это-наш боцман... Это-наш лоцман... А это-дежурный мичман... Корреспондент: -Ба! Да тут все свои! Я сам-то – КАЦМАН Вчера признался невесте во всех своих грехах! Ну и что ? Не помогло , свадьба через три недели. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Когда узнал как выступает российская параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать... У Кутузова Москва сгорела, и ничего,-герой, а если у меня котлеты сгорят, так сразу:" Овца криворукая!"... Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня проблема на работе. Жена ему нежным голосом: - Дорогой, никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори - "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у НАС проблема -- у нашей секретарши скоро будет от нас ребёнок . ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ ЖЕНЩИН СЛАБЫМ ПОЛОМ, ПОПРОБУЙТЕ НОЧЬЮ ПЕРЕТЯНУТЬ НА СЕБЯ ОДЕЯЛО! Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал, он в командировке...... - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА! Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене. Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? Банку сардин. Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.. - Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений... Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре. Никогда не говорите людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у вас есть. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё! |
|
|
| Всего комментариев: 3 | |
|
| |
