|
 Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной
жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
-
Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало
просишь!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный,
спокойный человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе. Однажды
мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют
равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не
обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть
что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор,
как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Довольно нервный
день в конторе завершился для усталого бизнесмена
неприятным
сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И
кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! -
напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался
крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был
уверен, что разговариваю с тобой!
Жена пришла в офис мужа и
увидела у того на столе свою фотографию в красивой
рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая!
Каждый раз, когда
у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у
жены рот расплывается до
ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема
может
сравниться с этой?
- Мамочка, почему Соломон был такой
мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со
всеми советовался.
Если вы разнервничались, то медленно,
купюра за купюрой пересчитайте 100 000
долларов - и вы
наверняка успокоитесь.
Одна подруга - другой:
- Совершенно
не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть
все, что мне нужно!
Пришёл Иван-царевич во французский
ресторан, а там лягушки жареные, лягушки
варёные, лягушки
под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак,
женился!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы
что-то недоговаривают.
Когда Бог создал человека, он
не запатентовал свое изобретение, и поэтому
теперь каждые
два дурака могут делать то же самое!
Когда говорили о
курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи,
гриппом болеют?
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим
копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды
послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру
лотоса.
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь,
чтобы тебя обманули -
надо сначала заплатить.
Идет
похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней
надпись
"Помним, любим, скорбим".
Похоронили,
поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с
обратной стороны "Помним, любим, ждем...".
Хороших
людей не бывает, бывают малознакомые.
Ума нет - считай
коллега.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство -
это нас...
Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в
оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
По
условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на
остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон,
Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через
месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.
Малыш
на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш
посмотрел на псину
и говорит:
- Я не понял, кому кого
подарили?
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение
водителем правил дорожного
движения лишила его трав.
В бар
заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик
300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же
невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель
выливает все в 200
грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
-
Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник -
это вы, а я налоговый инспектор!
Меня жена явно спаивает -
прихожу домой,
а на плите целая сковородка закуси.
-
Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял
денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
- Девушка, а
чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
|
