На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим,
поинтересуйтесь, кто ему снился!
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы...
- Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
- Ну и?..
- Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти
замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну...
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем
объяснить налоговой инспекции, как он их заработал...
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал:
расстрелял!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...
Я пи*дец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как
связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как
первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень
похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она
похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во
втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку
двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится
родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать
сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня -
минус 4 мозга.
В связи с Олимпиадой меня, как истинного россиянина разрывают 2
противоречивых чувства. С одной стороны хочется - чтобы наша олимпийская
сборная защитила честь страны, с другой: ну ведь так же хочется
посмотреть, как кто-то другой получит по морде!!
Скоро наша олимпийская сборная по хоккею узнает, что привозить 23
клюшки на игры - тоже не самая разумная мысль.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после
зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача
закончилась!
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет
костюма, а костюм под цвет своих глаз.
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или
словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
***
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее
логическое мышление».
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!
Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на
линии и не забывайте принимать пищу и воду.
Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели у него до сих пор ничего не получается.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом
наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем
работать, работать и работать"...
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
(с) Ли.ру
|
