- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и
одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты
сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут -
я!!!...
- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине
такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной
хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей
истеричкой, выпрашивающей кормежку...
- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует
"Орбит".
- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и
говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...
За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня
узнал...
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня
носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
Если плохому танцору отрезать кое-что - то из него получится хороший
оперный певец, а не хороший танцор.
Нас ебут - а мы крепчаем...
Мы крепчаем - дрючат нас сильней.
Прямо замкнутый круг какой-то получается!
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!".
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача".
- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000
сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская
только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает,
кладет систему на 9 месяцев...
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!
Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу
"поправилась"...
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать,
что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они
собираются делать.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Мы не делаем контрольную закупку, мы делаем контрольный выстрел!
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об
интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса
позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила
и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты
уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Идет суд. Прокурор просит дать семь лет. Адвокат подсудимого тайком
передает судье семь тысяч баксов с запиской: "По штуке за год".
Судья переправил ему записку: "Еще три".
Адвокат дал еще три тысячи. И судья дал подсудимому десять лет.
- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в
образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там еб. тся или это узор такой?
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую
лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при
этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
свадьба вашей дочери?
- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу...
Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он...
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немыто- нечесанная Юля..
- Нет, не знаю - И я не знаю, а начало такое хорошее...
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты
останавливают, ну, думают - все!. А менты просят их на буксир взять. Что
за разговоры!
Плиз! Ну едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили
еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают
сирену, мигалки. Один нарк: Опа-на, менты...
Наркоман звонит в дверь:
- Гоша дома?
- Гоша вчера умер...
Через пять минут снова звонок:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, гоша умер вчера!
Через пять минут опять звонит:
- А Гоша дома?
- вчера умер!!!!!!
- Так что, Гоша за планом не пойдет?
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды...
|
