21:27 С НОВЫМ ГОДОМ !!! |
 Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства,
опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: - Папа, тетя Соня в лифте застряла. -------------------------------------------------------
После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!! -----------------------------------------------------------
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? -----------------------------------------------------------
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-го, закричим: "Новый год! Новый год!"... - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. -------------------------------------------------------------------
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! ----------------------------------------------------------------
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. -----------------------------------------------------------------
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога, обнимает ее, целует, укладывает в постель, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты!? ----------------------------------------------------
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден! ---------------------------------------------------------------
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: - Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре - вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!! -------------------------------------------------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! --------------------------------------------------------------
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция -------------------------------------------------------------
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! ----------------------------------------------------------
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. ---------------------------------------------------------------
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? --------------------------------------------------
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, а на лестничной площадке - бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. ---------------------------------------------------------
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый год? - А! Как обычно, в постели. - И много было народу? --------------------------------------------------------
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи. - Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют. ------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. ----------------------------------------------------------------
В новогоднюю ночь в гей–клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. ----------------------------------------------------------------
Пошли две блондинки за елкой в лес. Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге: - Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! ------------------------------------------------- Просыпается Снегурочка после Нового года и - к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и пошла стриптиз танцевать. - А я-то думаю, чего это у меня полные трусы конфет... --------------------------------------
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошокер? - Ой, забыл! - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. --------------------------------------------------
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. -----------------------------------------------------
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз! Градусов 40, наверное... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов! ------------------------------------------------------------
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой. ---------------------------------------------------------
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? -----------------------------------------------
- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся.. -----------------------------------------.
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрело на него, насупило брови и выдало: - Ты что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"? -------------------------------------------------------------
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... -------------------------------------
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. -----------------------------------------------------
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. ---------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! ------------------------------------------------
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас - также. Спасибо, и вам - того же. Спасибо, и вас - туда же. --------------------------------------
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин! ---------------------------------------------
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит: - Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить. ---------------------------------------
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. -------------------------------------------------------
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. ----------------------------------------------------------
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! -----------------------------------------------------
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? ----------------------------------------------------------
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. -------------------------------------------------------------
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются пьяного: - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все - в последнюю минуту! ------------------------------------------------
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна из девушек отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! |
|
|
| Всего комментариев: 4 | |
|
| |
