03:31 Жена мой, о тэбе валнуется!!)) |
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день! Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да! Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить... Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья! После первой брачной ночи...
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки! Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего... - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти! Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?... - Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас... - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на
оружии!!!...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
|
|
|
| Всего комментариев: 6 | |||
| |||
