* Дорогая, я
задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
* Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты!
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
* Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!
* Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
* Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за
какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую
глупость?
* Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
* Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся
исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
* Она хотела только серьезных отношений, я
согласился...
И
действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...
* Каждая женщина считает себя
незаменимой и полагает,
что могла бы
легко заменить любую другую.
* - А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и
запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
* Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига
проблем,
то у вас -
куча денег...
* Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в
России.
Теперь во всём виноваты американцы.
* Политкорректное название негра - обамаобразный.
* Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.
* Если вы захотели бросить курить, но не
получилось,
потом - пить, и тоже не получилось,
а затем
отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте!
От секса по
пьянке еще ни один курильщик не помирал.
* Две лесбиянки выходят из кабинета
гинеколога.
Одна из них оказалась беременной.
Вторая
возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной
ориентации!
* Пока мы
жаловались на жизнь, она закончилась...
* Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
* Единственный врач, который считает, что у вас все в
порядке,
работает в
военкомате.
* Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо
дороже,
чем
те 1000$ о которых она знает.
* - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на
человека,
надо с этим
завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
* Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их
получили.
* Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь
всегда буду в Киеве жениться.
* - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
* Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает
<<чего?>>
* У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.