|
Осенизмы от Мориса Орена - 1-20
1. После драки асфальт носами не пашут.
2. Вороне, как-то бог послал... Короче, бог-дал, бог-взял.
3. На нудистском пляже все короли голые.
4. НТВ - Не Трогай, Вова.
5. Столько раз топил горе в вине, что оно научилось плавать.
6. Хрен Федькин-не слаще.
7. Упоминал господа всуе и высуе.
8. Праздник без водки, как "Титаник" без лодки.
9. Жуйте "Орбит", и ваши зубы выпадут белоснежными и крепкими.
10. Хорошо смеётся тот, кто проспится завтра.
11. Если доктор пытается вернуть вас к жизни, значит он не уверен в вашей платёжеспособности.
12. Не всякий Чапаев доплывёт до середины реки.
13. Каннибалы - собственно, лица участников Каннского фестиваля.
14. На ловца и бабца.
15. Если вы не видите в зеркале совершенства-зайдите в комнату кривых зеркал.
16. Сидящие на стадионе гестаповцы слишком буквально поняли крик Штирлица: "Судью-на мыло!".
17. Прочитав Бомарше с милым рай и в шалаше.
18. Курение вредит нашему поголовью.
19. Если что-то подкралось к вам незаметно-не надо быть пессимистом, а вдруг это праздник.
20. Не у каждого богатенького Буратино, есть свой папа Карлеоне.
|
|
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-
Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата
непобелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
-
Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла
ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
-
Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама?
Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка
побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер.
Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
-
Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались
блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,яйца или нету...
|
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее:
"Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное
правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы
можете дать мне? "Ну, говорит
королева", самое главное - окружить себя умными людьми
". Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я
знаю, что люди вокруг меня действительно умны? |
Считается, что Английские анекдоты придумывают одесские евреи. К
английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда
отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка
английских анекдотов:
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувс
...
Читать дальше »
|
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
...
Читать дальше »
| « 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 64 65 » |