Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные
приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском
слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова
не
было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую
группы,
и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое
решение
четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово
"компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1.
Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2.
Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3.
Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4.
Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты
на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что
компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для
того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его
мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он
предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть
вр
...
Читать дальше »
|
..Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном
теле!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом
мониторе.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
Сбалансированная диета - это когда вы держи
...
Читать дальше »
|
Колбасу
жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё
худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я
веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в
этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь
как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот
холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку
закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда
смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче
стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на
кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит
супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса,
колбасы!!!
|
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел.. И выпить предложил...
(Стакан воды за
три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив
места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер
пролетел
И надо было точку ставить,
Её он
страстно захотел...
(Своим родителям
представить).
Она ночами не спала,
Мечтая
о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два
месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно,
не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не
понятно:
Муж вечерами стал гулять....
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что
б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
&
...
Читать дальше »
|
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку,
сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня
дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
затем он встает, жарит блинчики, сосиски, готовит ассорти из
свежих фруктов, заваривает свежемолотый кофе и приносит все
это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит
домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои
любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять
занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы
плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит
роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним
занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я
действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А
ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."
| « 1 2 ... 22 23 24 25 26 ... 64 65 » |