Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
 
Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Гюльчатай, открой лифчик-то...
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Ты про те, что были в сегодняшнем супе...???
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Гламур - это представление быдла о красоте.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства -
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за
перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.
Каждый человек продажен, вопрос в цене.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как
вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете
за это спасибо.
Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
На необмытые покупки гарантия не распространяется
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка,
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу
- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......
|
