Знаете
ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что
это
такое! Вы,
наверное, думаете, что это просто средство передвижения.
Может
быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в
этом
городе все
особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса -
это не
просто город, Одесса
- это точка зрения.
В моем
детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там
был
трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в
трамвае написано "Не
высовываться!" Не
остроумно! То ли дело в
Одессе! Там на трамвайном окне висела
табличка: "Высовывайся,
высовывайся!
Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я
всегда считал, что это одесский фольклор, легенды,
не имеющие к
жизни
никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
поездку на
одесском
трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной
остановки. Все терпеливо ждут, хотя
он уже давно
должен прийти. Но
одесский трамвай похож на женщину: он приходит на
свидание, когда
захочет.
Наконец, пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит,
глядя в
пространство:
- Что же это такое? Когда она уже, на
...
Читать дальше »
|
|
В православную церковь заходит старик и
обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
-
Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Мне 86 лет, жена умерла 36 лет
назад, и за это время я ни разу не
имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с
двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы
исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому
что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все
мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В
костеле уже был, сейчас в
мечеть пойду.
|
-
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Маня причитает:
"Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в
другом месте повеситься?!"
- А вообще сейчас
настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще
друг с другом.
-У нас дома все решает папа. А
кто у нас папа - решает мама.
-Формула любви:
увлечение...влечение...лечение
- Синдром
легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не
домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы
встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и
хорошо готовить???
- Здpавствyй, мама...
-
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг!
|
Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими
не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Стоит
узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
C годами
шансы на любовь до гроба заметно возрастают
Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Сколько мусорное ведро
ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Ничто так не красит
женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины
Библия учит любить, а
КАМАСУТРА как именно
Не так я вас любил, как вы стонали..
Его
мучал один вопрос - "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды"
Я
такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
Однолюб может
сделать несчастной только одну женщину
Болезнь, это такое
состояние, когда не хочется кушать даже то, что
запретил врач
Женщина,
ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко
Если
есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
Шампанское
по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Для унитаза все
на одно лицо
Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит
налево -
обезвреживайте его перед выходом.
Обычно козлами
женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами
Средний
возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не
...
Читать дальше »
|
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных
истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2
- всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 -
губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 -
тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик
никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся
быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции
мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Супер клей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10
мин.
...
Читать дальше »
| « 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 64 65 » |