НА СОБЕСЕДОВАНИИ ДИРЕКТОР СПРАШИВАЕТ БУДУЩУЮ
СЕКРЕТАРШУ:
- ВЫ КУРИТЕ?
- ТОЛЬКО ПОСЛЕ СЕКСА!
- И НАСКОЛЬКО ВЫ БЫЛИ ЗАГРУЖЕНЫ НА ПРОШЛОМ
МЕСТЕ РАБОТЫ?
- ВЫКУРИВАЛА 2 ПАЧКИ В ДЕНЬ!
ШЕСТЬ УТРА. В КРУГЛОСУТОЧНЫЙ ЦВЕТОЧНЫЙ
МАГАЗИНЧИК ЗАХОДИТ ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ВИДА
МУЖЧИНА, НО С ЯВНЫМИ ПРИЗНАКАМИ БУРНО
ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ.
ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ БУКЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ. . . ПОКРАСИВЕЕ.
ПОТОМ ЗАДУМАЛСЯ И ДОБАВИЛ:
- И ПОМЯГЧЕ. . .
ПОДРУГА ПОДРУГ
...
Читать дальше »
|
А ТЕПЕРЬ ЗАКРОЙ РОТ И СКАЖИ, ГДЕ ТЫ БЫЛ.
Я ВАС НЕ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ВЫ БЫЛИ!
Я СПРАШИВАЮ, ОТКУДА ИДЕТЕ!
ПО КОМАНДЕ "БЕГОМ-МАРШ" РУКИ СГИНАЮТСЯ
В КОЛЕНЯХ!
ЧТО, МАШИНА НЕ ЗАВОДИТСЯ? ПОЕХАЛИ,
ПОТОМ ЗАВЕДЕШЬ.
СТАВЛЮ ВОПРОС РЕБРОМ: ИЛИ МЫ БУДЕМ ИЛИ
НЕ БЕЗ ЭТОГО!
ОСМОТРИТЕ ДЫРУ В ЗАБОРЕ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ,
С КАКОЙ ОНА СТОРОНЫ, С ТОЙ ИЛИ С ЭТОЙ?
ОТПЕЧАТАТЬ В ТРЕХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ, НО ЧТОБ
ПЕРВЫЙ БЫЛ ГОТОВ К ОБЕДУ.
К ДНИЩУ АППАРАТА ПРИВАРЕНО ОТВЕРСТИЕ.
ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ! СПИТЕ БЫСТРЕЕ! ДО ПОДЪЕМА
ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ.
ЧЬЯ ШИНЕЛЬ ПОДПИСАНА "СИДОРОВ"?
ЛИЦО НА ФОТОГРАФИИ ДОЛЖНО БЫТЬ КВАДРАТНЫМ.
ЧТО ЭТО НАД НАМИ ЗАВИС ВЕРТОЛЕТ?
ГОРЮЧЕЕ ЧТО-ЛИ КОНЧИЛОСЬ?
ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ, ПОСТАВЬТЕ ДИПЛОМАТЫ
НА ПОЛ,А У КОГО НЕ СТОИТ,ЗАЖМИТЕ МЕЖДУ НОГ.
ПОРА, ТОВАРИЩИ, БРАТЬ КОНЯ ЗА РОГА.
И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО...
РОТА! ШИРЕ ШАГ! ПОЧЕМУ ЗАД НЕ ПОЕТ?
БЕЛЬЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТАКОЕ ЖЕ БЕЛОЕ, ТОЛЬКО СИНЕЕ.
ЧТО ВЫ НА МЕНЯ СВОЕ ЛИЦО ВЫТАРАЩИЛИ?
КТО НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ, ТОТ ДОЛЖЕН ХОРОШО НЫРЯТЬ.
РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НОГАМИ - ОДИН ШАГ.
...
Читать дальше »
|
Немного интима...
История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
(c) |
Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2009 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала... - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов... - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
...
Читать дальше »
|
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Иго
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 61 62 63 64 65 » |
