Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
...
Читать дальше »
|
 Не так уж и давно я себе решил устроить испытание, а именно, пожить неделю с девушкой в быту. Причем принимать в этом активное участие. То есть не просто пердеть в потолок лежа на диване, а что-то делать... например приготовить сухой Досирак в микроволновке или нацепить на швабру трусы и мыть пол :) Я даже хотел завести твиттер-блог, куда бы складировал все свои наблюдения от совместного быта, но черт бы меня побрал, у меня даже на это не хватило времени. Итак, я собрал сумку, куда положил почему то немерянно носков, искренне считая, что это в принципе основная одежда современного мужчины... Ваш день начинается с носков. Ну может не ваш, но мой точно... и если они дырявые или стоят в углу, то портится настроение уже с утра. Как только я вошел в квартиру и увидел ВСЕ ЭТО, то понял, что УЖЕ вот прямо сейчас я хочу обратно к себе домой, в беззаботность. Но я себя пересилил. Впереди меня ждал квест... вернее даже не квест, а блядь, РПГ на уровне HELL, так я представлял себе неделю бытовой жизни :) В холодильнике наблюдались массовые убийства мышей с предсмертными записками, посему первым моим заданием стал поход в супермаркет. С ограниченным бюджетом в 1 500 рублей. Я решил приготовить борщ. В мясном отделе увидел девушку, которая тоже пришла за покупками и решил подойти к ней. "Здравствуйте, милая девушка, я ламер, скажите, какое мясо нужно для борща?". На что
...
Читать дальше »
|
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик
прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем
прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том,
что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри
нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида.
Причинное место у него закрыто деревянным фартучком
на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале
ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это
значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета
и встречают ее аплодисментами.
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и
там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по
пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке
прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена
коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в
коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка
людишки, на
...
Читать дальше »
|
Даже эти двое на картинке уже лопаются от смеха 
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и
додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу
вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер
резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а
неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве
двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил,
перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не
...
Читать дальше »
| « 1 2 ... 55 56 57 58 59 ... 64 65 » |
