автор карикатуры Виктор Дидюкин Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***
В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье
недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод,
грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она
пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в
лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина
скомандовала: - Все в лес! - А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна. - Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было
действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились
на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре
набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Вал
...
Читать дальше »
|
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там
познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время
уезжать. Любовник ей говорит: - Жди, вызову тебя. Приехала
она домой, через неделю - телеграмма "Умерла тетя.
Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу,
поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со
свекровью". Приехали, встречают их две
"волги", даму нашу в одну, свекровь - в другую.
Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней
поеду.
|
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив валялся уже после
первой фразы: - Несут, как-то, меня пьяного драться...
Утро
в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной
полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового,
читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... -
Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! -
Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка -
пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать
изволили-с!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все
без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.
Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это
конец позвоночника. Муж почесал в затылке, подумал. -
Странно, а у меня здесь голова.
Доктор - пациенту: -
Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас
глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не
пацанский. Братва меня засмеет!
...
Читать дальше »
|
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо. 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком.. Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
| « 1 2 ... 9 10 11 12 13 ... 64 65 » |