Пассифлора и Другое...

Приходит как-то бабулька в ЖЭК и в графе подпись ставит нолик, передаёт девушке-кассиру, на что девушка спрашивает:
- Бабуль, а ты чтож всё время крестиком расписываешься, а теперь нолик ставишь?
- А я милая замуж вышла!

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - и сходи в магазин за продуктами, сегодня же праздник, 8 марта, купи что нибудь к столу.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Коротенькие анеки.

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога

***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***
- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

***

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

***

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го…

***

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

***

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

ЗАПРЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Лицам до 18-и лет не читать!

........Была темная темная ночь, гроза....
........Произошло короткое замыкание....
........Вдруг, они оказались близко друг с другом....
........Животный инстинкт....
........Они начали обниматься и целоваться....
........Они знали, что то, чем они занимаются НЕ ПРАВИЛЬНО, но....
........Но не могли сопротивляться этому, они ощущали себя на седьмом небе, находясь в объятиях друг друга....
........Вдруг неожиданно зажёгся свет!....

Чертовски неплохое оправдание...)))

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

С наступающим праздником, дамы! Мы пьем вино, чтоб тосты сделать былью

браво автору