12:09 - Дорогая, ты не знаешь сколько...)) |
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? **** Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается... **** На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение... **** - А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся.. **** Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения... **** Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды... ****** Самое искреннее чувство на свете - чувство голода. **** Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. **** Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет перекличка... **** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.... **** Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу - то и буду! **** Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена. **** У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. **** А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят! **** Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди. **** Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! **** Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать. **** В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... **** Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить **** Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория. **** К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? **** Жена - Мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал... **** - Мам, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. - Что, без сковородки? **** Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? **** Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми`` |
|
|
| Всего комментариев: 2 | |
|
| |
