Добро пожаловать на сайт http://absa.ucoz.ru/ ! У нас вы найдете много интересного и полезного .Также вы можете посетить наш ФОРУМ - Пассифлора и другое.

ЗВЁЗДЫ СОВЕТУЮТ

Loading...

МИР + МЫ



ПОИСК

МИНИ-ЧАТ

СЕГОДНЯ БЫЛИ

КАТЕГОРИИ

КАФЕ БУЛАВКА
РАЗНОЕ О ВКУСНОМ
НАША КЛУМБА
КАМНИ И МИНЕРАЛЫ
ПОЗНАЙ СЕБЯ
В ДРУГИХ МИРАХ
УЗЕЛКИ НА ПАМЯТЬ
АФОРИЗМЫ
НАРОДНЫЙ ОПЫТ
ПЕРО И ЧЕРНИЛА
СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ...

КНОПКА САЙТА

Альтернативный текст


ЗНАКИ ЗОДИАКА





ОПРОС

Какое у вас настроение ?
javascript:// javascript://
Всего ответов: 574

ВОЗРАСТ САЙТА

СТАТ

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Блог

Главная » 2010 » Октябрь » 26 » Ха-Ха-Ха
23:10
Ха-Ха-Ха


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
 - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
 спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
 нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
 телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
 девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
 Жена отвечает:
 - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
 дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
 женские ноги?
 - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
 меньше усилий надо к нему приложить...

 - Папа, а что приносят аисты?
 - Хаос и разрушения, сынок...

 В пятницу муж говорит жене:
 - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
 - Ой! Конечно, любимый!
 - Ну, тогда до понедельника!


 Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
 - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки
"Мелочь, а приятно".

 Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
 именем "Номер не определён".

 - Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
 - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
 выбрал эту специальность...
 - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
 посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
 написания диплома.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему

по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!


Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка

к экзамену
будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в

цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:

- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.


Телефонный разговор.

Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Молодого мужа спросили:

- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет

определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

В стране ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна

еще не знала таких масштабных репрессий!

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с

наибольшим комфортом.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

 Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих

командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если
к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.

С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

 Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите

своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.
Категория: КАФЕ БУЛАВКА | Просмотров: 409 | Добавил: isaknur | Теги: анекдоты, шутки, юмор | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 2
2 ORLI   (02.11.2010 21:35)
КЛЁВО 05 05 05

+1   Спам
1 rapana   (26.10.2010 23:10)
05 05 03 03

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

КАБИНЕТ






Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!


ВНИМАНИЕ !

          
Уважаемые посетители сайта! Копировать материал могут только зарегистрированные пользователи.
          С ув. Администрация.

ПЕРЕВОД



ЭТО ИНТЕРЕСНО

РЕКОМЕНДУЕМ

Литературное кафе. Сайт для поэтов и писателей



ВИДЕО

ПОГОДА

Интересно