Добро пожаловать на сайт http://absa.ucoz.ru/ ! У нас вы найдете много интересного и полезного .Также вы можете посетить наш ФОРУМ - Пассифлора и другое.

ЗВЁЗДЫ СОВЕТУЮТ

Loading...

МИР + МЫ



ПОИСК

МИНИ-ЧАТ

СЕГОДНЯ БЫЛИ

КАТЕГОРИИ

КАФЕ БУЛАВКА
РАЗНОЕ О ВКУСНОМ
НАША КЛУМБА
КАМНИ И МИНЕРАЛЫ
ПОЗНАЙ СЕБЯ
В ДРУГИХ МИРАХ
УЗЕЛКИ НА ПАМЯТЬ
АФОРИЗМЫ
НАРОДНЫЙ ОПЫТ
ПЕРО И ЧЕРНИЛА
СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ...

КНОПКА САЙТА

Альтернативный текст


ЗНАКИ ЗОДИАКА





ОПРОС

Какое у вас настроение ?
javascript:// javascript://
Всего ответов: 575

ВОЗРАСТ САЙТА

СТАТ

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Блог

Главная » 2010 » Январь » 31 » Анекдоты...:-)))
19:16
Анекдоты...:-)))

Улыбниська =)
wink

- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
wink

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
wink

Я враг тебе, отдай мне ужин!
wink

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...
wink

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
wink

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
wink

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
wink

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
wink

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
wink

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
wink

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
wink

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
wink

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

wink
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
wink

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...
wink

- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!
wink

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?
wink

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
wink

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
wink

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
wink

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
wink

В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???
wink

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
wink

- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...
wink

За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...
wink

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
wink

Если плохому танцору отрезать кое-что - то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.
wink

Нас ебут - а мы крепчаем...
Мы крепчаем - дрючат нас сильней.
Прямо замкнутый круг какой-то получается!
wink

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!".
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача".
wink

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!
wink

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
wink

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо замкнутый круг какой-то получается.
wink

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
wink

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
wink

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
wink

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...
wink

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
wink

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
wink

Мы не делаем контрольную закупку, мы делаем контрольный выстрел!
wink

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
wink

Идет суд. Прокурор просит дать семь лет. Адвокат подсудимого тайком передает судье семь тысяч баксов с запиской: "По штуке за год".
Судья переправил ему записку: "Еще три".
Адвокат дал еще три тысячи. И судья дал подсудимому десять лет.
wink

- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
wink

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там еб. тся или это узор такой?
wink

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
wink

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
wink

- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей дочери?
- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
wink

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу...
wink

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он...
wink

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
wink

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
wink

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
wink

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немыто- нечесанная Юля..
- Нет, не знаю - И я не знаю, а начало такое хорошее...
wink

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают - все!. А менты просят их на буксир взять. Что за разговоры!
Плиз! Ну едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: Опа-на, менты...
wink

Наркоман звонит в дверь:
- Гоша дома?
- Гоша вчера умер...
Через пять минут снова звонок:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, гоша умер вчера!
Через пять минут опять звонит:
- А Гоша дома?
- вчера умер!!!!!!
- Так что, Гоша за планом не пойдет?
wink

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды...

Категория: КАФЕ БУЛАВКА | Просмотров: 442 | Добавил: rapana | Теги: анекдоты | Рейтинг: 5.0/4
Всего комментариев: 9
9 umnik   (04.02.2010 10:23)
05 731 731 731

+1   Спам
7 марина   (01.02.2010 23:56)
Хи-хи!!! 05 05 05 05

8 rapana   (02.02.2010 20:26)
128 128 128 731

+1   Спам
6 Малка   (01.02.2010 19:40)
05 03

+1   Спам
3 ЛЁЛЯ   (31.01.2010 23:31)
0104 0104 0104

4 rapana   (01.02.2010 11:08)
спасибки))) 128

+1   Спам
2 ORLI   (31.01.2010 21:55)
Клёво 0104 0104 0104 05

5 rapana   (01.02.2010 11:09)
ага 05 128

+1   Спам
1 rapana   (31.01.2010 19:17)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

КАБИНЕТ






Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!


ВНИМАНИЕ !

          
Уважаемые посетители сайта! Копировать материал могут только зарегистрированные пользователи.
          С ув. Администрация.

ПЕРЕВОД



ЭТО ИНТЕРЕСНО

РЕКОМЕНДУЕМ

Литературное кафе. Сайт для поэтов и писателей



ВИДЕО

ПОГОДА

Интересно