Евреи обращаются к Б--у:
>> - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас
>> переизбрать?
>> - И кого вы предлагаете взамен?
>> - Ну, Господи, ну кого не жалко
>
>> Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
>> - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские
>> снимки.
>> - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна,
сделать вскрытие?
>
>> Разговаривают две блондинки.
>> - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
>> - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может
обойтись?
>> - Да... знаю... часа три придется проплакать.
>
>> Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
>
>> Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
>> - А если буду плохо учиться?
>> - Тогда купим пианино.
>
>> - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
>> - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми
советовался.
>
>> Жена говорит мужу:
>> - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
>> время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему
>> же ты этого не делаешь?
>> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
>
>> Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой
пересчитайте 100
>> 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
>
>> Одна подруга - другой:
>> - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения!
У него уже есть
>> все, что мне нужно!
>
>> Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки
жареные,
>> лягушки варёные, лягушки под соусом...
>> - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
>
>> - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы,
наверное,
>> надеетесь затащить меня в постель?
>> - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
>> - Так какого же черта ты мне голову весь вечер
морочил?!
>
>> Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
>> - Любимая, давай займемся сексом!
>> Жена (сонным голосом):
>> - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся....
>> Муж:
>> - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону
разговариваю...
>
>> Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают
>
>> - Доктор, ну что?!
>> - Ничего не попишешь! Будем закапывать!
>> - Закапывать?!
>> - Закапывать!
>> - Меня?!
>> - Вас!
>> - Живого?!
>> - Ну конечно живого, не мёртвого же!
>> - И что, прямо в землю?!
>> - Нет, в глаза и уши!
>
>> Эмигрант пишет жене::
>> "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю
100 поцелуев
>> вместо. Алекс."
>> Жена отвечает:
>> "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
>> 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в
день.
>> 2. Электрик согласился только после 7-ми.
>> 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
>> 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать
>> кое-что еще...
>> 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще
осталось 35 до
>> конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
>> Любимая тобой Таня.
>
>> Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград,
прогулявшись по
>> городу делится впечатлениями:
>> - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
"Ленхлеб",
>> "Ленмолоко", "Ленмясо".. Так я думаю, шо у нас в Одессе
были бы такие
>> вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
>> - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в
Херсоне!
>
>> Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в
>> ванную заходит жена:
>> - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать
надо!
03:32 Улыбнитесь |
|
Всего комментариев: 3 | |
|